Chuyện về miền Tây (1)

Thảo luận trong '2. Hình hài hước - Clip vui - Truyện cười' bắt đầu bởi hothiethoa, 4 Tháng năm 2011.

  1. fellow R.L.G

    Chuyện về vợ chồng AnhyeuDS

    DS
    đỏ mặt rụt rè nói :
    -Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?

    Anhyeu đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
    -Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
    Anhyeu chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . DS sung sướng thì thào :
    -Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
    Anhyeu hôn vợ :
    -Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
    Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . DS rên rỉ :
    -Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
    Anhyeu hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
    -Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
    Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , DS lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy Anhyeu đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi :chaymau:
  2. fellow R.L.G

    [h=2]Bố mẹ CD lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm "chuyện ấy" trong đêm động phòng.[/h]
    Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn CD:

    - Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.
    CD bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

    - Bố mẹ ơi nó không chịu vào.
    Bố mẹ trả lời:
    - Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.
    Nghe xong CD lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập choCD một cái vào đầu, máu chảy. CD hốt hoảng la lên:

    - Bố mẹ ơi, ra máu rồi.
    Bố mẹ CD ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ CD bảo với bố CD:

    - Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc! :domau:
  3. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    ặc....ặc....sao ghia zj...bắn D độc zj a feo.
  4. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    Có một đôi trai gái anh Fellow và nàng "..." đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

    Hôm sau, anh Fellow ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh Fellow huyênh hoang:
    - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
    Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
    - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
    Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
    - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
    Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
    - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
    Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
    - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
    - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
    Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
    - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
    Lúc ra đến cửa, anh Fellow bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
    - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
  5. fellow R.L.G

    CD bảo anhyeu:
    -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

    anhyeu băn khoăn:
    -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

    CD quả quyết:
    - Anh yên tâm, tôi có cách của tôị

    Sáng hôm sau CD lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

    Anhyeu hỏi:
    -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

    -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

    Anhyeu thở dài:
    -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể :hehe:
  6. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    Sau khi đám cưới, vợ chồng anh Fellow quyết định làm gì đó để góp thêm tiền mua thêm miếng đất.
    px anh Fellow bền đưa ra quyết định. Mỗi lần hu hí xong anh Fellow phải bỏ vô con heo 100 ngàn.

    anh ấy nghe thấy có lý bèn đồng ý.
    Ngày qua, tháng lại con heo nhanh chóng đầy và 2 vợ chồng bèn quyết định đập heo để đếm bao nhiêu tiền.
    Khi đập con heo đất ra anh Fellow thấy có nhiều tờ giấy 200 ngàn và 500 ngàn. Thấy vậy anh ấy bèn hỏi vợ.
    _ Uả tại sao lại có những tờ 200 và 500 ngàn thế kia.
    bà xã anh Fellow bèn đưa mắt khẻ lườm và nói.
    _ anh làm như ai cũng cũng kẹo như anh đấy hả.
    anh Fellow
    _ !!!!!!!!!!


    :hehe:
  7. Daisyleon Well-Known Member


    Hôm nọ sau một ngày làm việc căng thẳng, Fellow ghé vào một quán ăn khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì Fellow Anh Yêu người bạn giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên sau lưng. Quay lại thì gặp Daisyleon cô phục vụ, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui miệng nhoẻn cười.

    Đồng thời nhanh không kém, Sheiran một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa đậu phộng rang, một đĩa trứng cút và hai cái ly.

    Fellow chưa kịp hoàn hồn thì lại có diemhoang124 một cô xinh như mộng, mặc váy khá ngắn, bước đến gần nhìn Fellow với ánh mắt đắm đuối và nói:

    - Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó!

    - Tại sao lại là bia tình yêu?

    - Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !

    - À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu gì mà bạo lực quá!

    Tức thì Minh Thy một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:

    - Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít GUống, Em Lo !

    - Ồ không đâu, anh chỉ là khách ghé ngang uống thử ở quán này thôi.

    Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, Laulebuon người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:

    - Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

    Fellow quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu:

    - Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

    Pe Duyen cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của Fellow :

    - Vậy thì anh uống Heineken đi anh. Anh uống ngược hay anh uống xuôi gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo - Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.


    Rất may Fellow vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn "bia xuôi ngược" này đánh gục nên cũng lắc đầu nguầy nguậy:

    - Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống bia Saigon thôi!

    Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị diemhoang124 Minh Thy Laulebuon Pe Duyen đều lắc đầu:

    - Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?

    - Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó!

    Nói xong Fellow liền móc bóp ra, chỉ vào tấm hình
    Rồng Nhí bạn gái của Fellow và nói:

    - SAnh Iêu Gái Nhà !
    :hihihi:
  8. Daisyleon Well-Known Member

    Tác hại của nhắn tin không dấu ..^^ !


    Fellow
    Rồng Nhí cặp tình nhân đang yêu nhau nhưng hai người đều ở rất xa nhau.

    Một hôm Rồng Nhí người con gái nhắn tin cho chàng trai Fellow và hỏi: "a dang lam gi the?"

    Chàng trai Fellow trả lời: "A dang o cua phong tam mat xa noi dang co e iu"

    Cô gái Rồng Nhí đọc tin nhắn giận quá, nhắn tin lại: "A that la qua dang!", rồi sau đó tắt máy luôn.

    Chàng trai Fellow không hiểu chuyện gì xảy ra. Thì ra chàng trai Fellow vốn có tâm hồn lãng mạn nên đã nhắn cho cô gái Rồng Nhí là: "Anh đang ở cửa phóng tầm mắt xa nơi đang có em iu".

    Quả này, chàng trai Fellow sẽ có một phen lao đao!
    :hehe:
  9. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    Trong lớp học cô giáo ptkt_ht hỏi học trò là Biển

    Cô giáo ptkt_ht: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

    Biển: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

    Cô giáo ptkt_ht: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

    Biển (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
    Cô giáo ptkt_ht: Được, em cứ nói đi!

    Biển: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

    Cô giáo ptkt_ht (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

    Biển: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
  10. Hoa Thiên Điểu Well-Known Member

  11. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    Trong đây là nơi chém mà e.
    e coi lại hếk tất cả ik.
  12. Hoa Thiên Điểu Well-Known Member

    coi rồi. sao mà e cứ bị dính đạn hoài zị chài.
  13. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    Tại họ mến e..lên đưa e lên thớt đó mà.
  14. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    [IMG]

    Phoebe lên thành phố học đại học, ở nhà của anh yêu. 1 hôm đi chơi về thấy Phoebekhóc lóc, ông chủ nhà hỏi:
    - Sao mày khóc
    - dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...
    - Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
    anh yêu vừa nói vừa cởi áo của Phoebe ra
    - vâng ạ, hu hu ...
    - Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - anh yêu cởi tiếp quần của Phoebe ra
    - Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - anh yêu đè cô gái ra
    - vâng ạ, hu hu
    - Thế mày có sướng ko?
    - Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?
    - Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida

    anh yêu????!!!!
  15. Bác Ba Phi R.L.G


    Phoebe đây sao ??? :hoamat:
  16. Phoebe Guest

    :chetchua: :chetchua: :chetchua::chetchua: :chetchua: :chetchua:
  17. MinhThy R.L.G

    Nhật kí của Châu Dũng


    2h sáng: Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi không tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt một con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi...

    4h sáng: Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “... tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé...". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt...

    7h: Quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở công ty nọ, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn một ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình...

    8h: Hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, ông già nhăn nhở hỏi "Quan hệ với đồng nghiệp?", lạnh lùng trả lời: "Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", ông già trợn mắt, chắc tiếc cái tuổi thanh xuân.

    10h: Đọc báo "Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp...

    12h trưa: Cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: "bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm...", bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

    14h chiều: Đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: "Tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, thần ấy là cái tinh thần học tập", tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người...

    17h chiều: Tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu...

    20h: Trà đá, thấy một thằng choai choai đi xe Wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải: "Thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà...".

    22h: Giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất. Một đôi gọi là Tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là Tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

    23h: Xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người ta...

    Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "... 1h rồi mà không cho người ta ngủ à...", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay...
  18. MinhThy R.L.G

    Fellow giận dữ cầm roi bắt 3 đứa em của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?"


    Cả 3 đứa đều im lặng sợ sệt. Fellow nói:

    - Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?

    Lúc đó Bác Ba Phi mới rụt rè nói:

    - Dạ thưa em đổ ạ.

    Fellow tức tối quất cho Bác Ba Phi mấy roi. Bác Ba Phi vừa khóc vừa mếu máo:

    - Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn em thú nhận thì anh lại đánh em?

    Fellow hậm hực:

    - Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.
  19. ChÂu DũNg * kEeP sIlEnce *

    híc.....bắn người này...bị người khác bắn lại...not fair.
    anh yêu thích bài này.
  20. MinhThy R.L.G

    Hoa Hồng Đen cằn nhằn Anh Yêu:

    - Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
    - Anh làm vậy vì em thôi.
    - Tại sao lại vì em?
    - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
    - Chứ còn anh đi nhậu?
    - Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
    anh yêu thích bài này.